Как воспитать дружных детей

Как воспитать дружных детей

дружные дети
Будутли братья и сестры соперничать за родительскую любовь, испытывать другк другу неприязнь, зависит от отца с матерью? КАК воспитать дружныхдетей?
Большинство родителей, решившись на рождение второгоили третьего ребенка, мечтают, что их дети будут дружить, помогать другдругу, а когда вырастут, не останутся одиноки, будет них близкая душа исамая кровная родня. Однако зачастую вместо ожидаемой любви, дружбы иподдержки братья и сестры живут в атмосфере взаимной неприязни и дажевражды. Каковы же причины этого? Вот несколько показательных случаев из
практики.  


Разница между детьми один–два года


  

СупругиЛавровы олицетворяли собой мужское и женское начала. Спокойный,уравновешенный муж и красавица жена. Как и положено красавице -капризная и эгоистичная. Через год после свадьбы у них родилась дочка,которая принесла много хлопот молодой матери, но не слишком многорадости. Еще через два года родилась вторая девочка. С ней было ужегораздо легче. Старшую дочь с рождением сестры буквально "скинули" сродительских колен.

 

Мать выбрала наихудшую тактикуповедения: поглощенная заботой о малышке, она с раздражениемотталкивала старшую дочку. На нее, по мере того как девочки росли, былавозложена и ответственность за все, что делали сестры. Причем, имеягорячий нрав, мать часто прибегала к наказаниям физическим. Вряд листоит удивляться, что девочки не испытывали друг к другу теплых чувстви постоянно ссорились.

 

Причем младшая, естественно,была склонна ябедничать, ведь наказывали всегда старшую! Их ссоры частозаканчивались потасовками. Мать при этом стыдила их ("Вы же сестры!"),жаловалась соседям, что девочки не любят друг друга, не понимая, чтооснову их взаимоотношений заложила она сама. Детские психологисвидетельствуют, что ребенок до трех лет эгоцентричен, он ощущает себяцентром своего маленького мирка, и в этом глубокий смысл, заложенныйприродой. Он беспомощен в этом мире и, чтобы выжить, просто обязантребовать к себе внимание. Его задача - обеспечить себе режиммаксимального благоприятствования.

 

Самостоятельно онсделать этого не может. Это - задача родителей.До трех лет малыша непривлекают его сверстники. Он их рассматривает только как соперников навнимание взрослых - родителей или воспитателей яслей. Дети пока еще неумеют играть вместе. Сюжетно-ролевые игры - это дело будущего. А враннем возрасте (до трех лет) в лучшем случае могут играть рядом, вхудшем - скандалить из-за игрушек.

 

В младенчестве (догода) и до трех лет ребенок настроен на индивидуальный контакт совзрослым. Сколько угодно случаев, когда ребенок, например, в полторагода при появлении братика или сестрички (соперника на мамино внимание)вдруг отказывается самостоятельно есть и постоянно просится на ручки.Инстинктивно он начинает вести себя так, чтобы пусть путем манипуляций,но получить необходимые для полноценного выживания внимание и заботу.Что же должны учитывать родители, желающие иметь детей-погодков?

 

Важново время беременности не отталкивать резвящегося малыша, ссылаясь нато, что он может навредить своему братику. Уже в это время можнопосеять зерна неприязни. После появления в доме младенца мать должнауделять столько же внимания своему старшему ребенку, сколько и раньше.Относиться к детям-погодкам нужно как к близнецам, не разделяя их настарших и младших. И если вы покупаете игрушку одному, то покупайте идругому.Планируя рождение погодка, необходимо предусмотреть помощьблизких или нанять няню. Иначе совершенно естественно, что младенецбудет отнимать все время матери и старший окажется обездоленным. А ему,такому маленькому "старшему", именно в два-три года очень необходимомамино внимание!

дружные дети

Вэтом возрасте идет интенсивное формирование тех подсознательныхмеханизмов, которые будут регулировать всю его жизнь. Отношения сматерью в эти годы закладывают основы сексуального сценария, основысамооценки, восприятия своего "я". К распределению времени между детьмиследует относиться разумно. Младенец много спит, и поэтому ему всеравно, кто его катает в коляске. Хорошо бы поручить прогулки с младшимдругим членам семьи или няне. А освободившееся время посвятить общениюсо старшим. Своим поведением родители должны показывать, что появлениемладшего брата или сестры не угрожает старшему потерей родительскойлюбви.

 

Разница между детьми пять–семь лет


 
Большинстводетей пяти-шести лет хотят иметь братика или сестричку. Старшийдошкольный возраст - это возраст ролевых игр, и основная игра детей -это игра в семью. Ребенок в этом возрасте ждет малыша как живуюигрушку, куклу, которую можно будет катать в колясочке, кормить сложечки. Родители могут воспользоваться этим "даром природы" ииспользовать потребности возраста для создания теплых, нежных отношениймежду детьми.Но ни сложности ухода за младенцем, ни бессонные ночи, нипослеродовая депрессия мамы не должны повлиять на отношение ее к своемупервенцу.

 

Не упускайте его из виду, не забывайте о нем,а уж тем более не отталкивайте. Именно сейчас, когда появился малыш, накотором сосредоточилось все внимание взрослых, ваш старший ребенокдолжен убедиться, что он по-прежнему вам очень нужен и вами бесконечнолюбим.Здесь очень важна помощь отца. Знаю я и молодых, но мудрых мам,которые к уходу за ребенком все время привлекают старшего. Иполучается, что они вместе, вдвоем, а когда приходит папа, и всейсемьей ухаживают за малышом. Вместе же встречают старшего из детскогосада или школы.

 

Отец всем своим поведением показывает,что общение со старшим ребенком для него более интересно, увлекательно.Такой отец даже месячного малыша даст подержать старшему братику илисестричке. Разумные родители не будут отталкивать ребенка: "Отойди, немешай, уронишь". При грамотном подходе у старшего ребенка появляетсяощущение, что он еще больше стал нужен родителям, его значимость иценность в семье возросла.Родители должны помнить, что основнаядеятельность ребенка пяти-семи лет - игровая и игра длится столько,сколько сам ребенок пожелает. Поэтому, если старшему надоело изображатьняньку, следует отпустить его. Родителям нелишне соблюдать правило:общение детей должно доставлять им взаимное удовольствие.Но как жевсе-таки реагировать на появление и проявление ревности у старшегоребенка?Если мы заметили ревность одного малыша (даже если он уже неочень малыш) к другому, мы анализируем свое поведение и вносимкоррективы. Нежничаем и сюсюкаем с младшим только в то время, когда нашпервенец этого не видит - он в школе, на прогулке, в детском саду.

 

Привыражении неприязни к младшему ребенку старшего не стыдим, ауспокаиваем, говорим ему: "Ты не виноват, что пока еще не очень любишьсестричку, конечно, с ней ни поиграть, ни поговорить. Но она тебя оченьлюбит. Смотри, как только ты подходишь, она сразу оживляется,улыбается, она тебя узнает. А подрастет, будет во всем тебя слушаться,брать с тебя пример, гордиться тобой".Если ребенок упрекает родителей втом, что они слишком поглощены общением с "масиком", а про него забыли,не любят его, необходимо убедить ребенка в том, что его любят так же,как и раньше. Более того, с ним родителям гораздо интереснее, но малышпо причине полной своей беспомощности требует постоянного внимания.Чтоделать, если старший ребенок выражает свою обиду? Во-первых,порадоваться, что говорит об этом. Значит, надеется на то, что родителиизменят свое отношение к нему. Гораздо хуже, когда ребенок замыкается всебе.

 

Скорее всего, ревность и обида будет высказанавам в форме упрека: "Ты меня не любишь.Ты любишь Сашу, а не меня".Ревность может быть выражена и не прямо, но необходимо улавливать иреагировать и на косвенные проявления ревности. Это может бытьдемонстрация неприязни к маленькому брату, негативные высказывания вего адрес. Некоторые родители начинают стыдить ребенка: "Какая тыплохая сестра! Не любишь своего маленького братика. Посмотри, какие мыхорошенькие", - сюсюкает мама с младенцем. Совсем нетрудно представить,какие чувства у старшего ребенка вызывает такое поведениеродителей.Одна взрослая женщина мне признавалась, что в детстве"играла" в ревность к сестре. Она с обидой в голосе говорила матери:"Вот, ты Маринку больше любишь, чем меня". На что мудрая мама отвечала:"Доченька, я люблю вас одинаково.

 

Как пальчики на руке.Вот ты разве указательный пальчик любишь больше, чем мизинчик? Простоты у меня такая разумная, с тобой никаких хлопот. А за Маринкой глаз даглаз нужен. Я люблю ее не больше, я приглядываю за ней больше". Времяот времени, вспоминает женщина, ей необходимо было слышать от материслова любви.Можно ли избежать соперничества детей, если относиться кним совершенно одинаково? Зависть и ревность детей, как правило, пугаети тревожит родителей.Значит, у них "неправильные" дети?

дружные дети

Ведьв обществе зависть и ревность воспринимаются как чувства недостойные,разрушительные. Конечно, в своем "черном" варианте они разрушают каксамого человека, так и отношения между людьми. Но эти же чувства могутбыть и "белыми", что крайне полезно для человека. И научиться этомуможно именно в семье. Но иногда родители, даже понимая конструктивностьсоперничества, стремятся поднять его дух путем сравнения детей. Этогоделать категорически нельзя. Что будет, если братику Пете твердить всевремя: "Будь как Таня". Как вы понимаете, Пете для этого нужно зановородиться. Поэтому задумайтесь, к чему могут привести такие сравнения.Вряд ли они будут способствовать улучшению, например, почерка Пети, ноточно повлияют на его самооценку, подорвут уверенность в себе.

 

Человекможет себя совершенствовать, но стать другим не может! Успешен исчастлив тот, кто сумел прожить жизнь "самим собой". И этот путь к себенамечают в самом раннем возрасте для ребенка родители. Это не простоваш долг, это - миссия. Ребенок с детства должен усвоить, что ониндивидуален, неповторим и что он имеет право быть таким, каким егосоздала природа.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock detector
Яндекс.Метрика