КРИК ДУШИ НЕРОЖДЕННОГО СЫНА
Уже много лет подряд, именно в День защиты детей, в Москве проводятся большие и многочисленные акции общественных организаций против абортов. Актуальна эта тема и для мусульман, потому что в Исламе аборты никогда не приветствовались, а в некоторых случаях категорически запрещены. В одном из следующих номеров газеты мы опубликуем интервью с Курамухаммадом-хаджи Рамазановым на эту тему, в котором подробно расскажем обо всем, что говорится в шариате по поводу абортов в разные сроки беременности, об ответственности родителей и врачей за него. И думаем, что материал этот будет полезен многим, так как большинство наших неправедных поступков, грехов и ошибок совершаются нами из-за незнания ответственности за них и наказания, которое нас ждет впоследствии. А пока предлагаем вашему вниманию нижеследующий материал с большой надеждой на то, что многих из нас он заставит задуматься и осознать свою ответственность за каждую нерожденную по нашей вине жизнь. О, Аллах… Что делаю я, врач, десять лет назад надевшая белый халат, призванная самой гуманной профессией дарить жизнь и здоровье, давшая при получении диплома клятву Гиппократа? Клятву о том, что буду помогать в меру своих сил каждому и бороться до конца за жизнь даже обреченного человека?! Почему я сегодня оказалась в другой роли, и почему это случается со мной уже в который раз? Почему и сегодня я вновь занесла меч над будущей жизнью? Почему не отказала очередной женщине, пришедшей ко мне за недоброй помощью? Ведь самой природой ей назначено рожать и плодоносить, а мне - помогать ей при родах. Но она, задумавшая уничтожить жизнь своего ребенка еще в зародыше, пришла именно ко мне и теперь ждет моего участия... Почему же я в очередной раз согласилась, хотя знаю: после каждой очередной Богу не угодной операции я страдаю и мучаюсь, ведь так уже было?.. Как же радуется мое сердце, когда держу очередного новорожденного в своих руках и слышу, как малыш своим криком сообщает миру: «Люди, я родился!» Как много малышей в первые минуты их жизни встретили мои руки! И как же плачет и страдает мое сердце, когда я за очень короткое время несложным инструментарием, словно росчерком пера, ставлю последнюю точку в еще начавшихся биографиях... Я делаю аборты. И потому я даже не сообщница при этом убийстве, я - исполнительница главной роли в преступлении, киллер, нанятый за определенную сумму родителями крошечного плодика, приговорившего его «не жить». Именно я помогаю им реализовать черный план убийства. Бесстрастно, спокойно, не отговаривая, обсуждая лишь детали: когда, как, какой наркоз... Мне заказали – я убиваю. Вот и эти горе-родители не только поздно узнали о нежелательной беременности, но и долго тянули с визитом ко мне. Теперь им это будет стоить дороже, так принято – чем плодик старше, тем цена его уничтожения выше, ведь не каждый врач согласится сделать аборт при таком сроке беременности. Но цена супругов не волнует, устраивает. Правда, они явно растеряны, мужчина расстроен, женщина еле сдерживает слезы. И все же вопрос для них уже решен окончательно. Согласилась и я… Считаю ли я себя виноватой? Трудный вопрос… Я пытаюсь себя понять, а может быть, и оправдать. Нет, я не виновата, хотя и совершаю запретное. Не от хорошей жизни делаю это я, хороший врач. Я добросовестно и долго училась, стала, как все про меня говорят, «врачом от Бога», ко мне приходят по звонкам и рекомендациям – и на прием, и на операции, и даже на аборты… Говорят, у меня легкая рука. Выходит, даже и убиваю я легко… А значит, в данной ситуации, я и в качестве убийцы востребована, талантлива… О, Аллах! Зачем я так мучаюсь и страдаю в душе, хотя внешне излучаю спокойствие?! Ведь если так подумать, не я решила судьбу этого плода, не я вынесла ему приговор – не родиться. Так решили его же родители! Но кто тогда в этой грустной истории я? Палач? Хладнокровный и равнодушный убийца? Наверное, так. Ведь моя роль - бесстрастно, не задумываясь, в очередной раз убить и получить за это плату. А уже завтра забыть обо всем. Забыть, потому что завтра придут другие – вовремя или с опозданием, может быть, принесут липовую справку и разрешение, а может, попросят сделать это грустное дело нелегально, как и сейчас. Изящная кюретка с петлей в моих руках – это своеобразный инструмент с петлей в моей руке, он очень быстро все сделает. Моя рука, поднявшая этот меч над плодиком, не дрожит, она привыкла работать до автоматизма уверенно. А крошечная жертва не сопротивляется: плодику 18 недель. Я врач и все про него знаю: знаю, что плод полностью и в основном сформировался, у него есть все органы, он сгибает ручки и даже сжимает кулачки, что благодаря успехам медицины мог бы теперь уже выжить и без мамы. Это уже человечек. Но я занесла меч над его головой. Именно так - меч. Маленькая кюретка для этой крошечной жизни – слишком большой меч… О, Аллах, я схожу с ума? Иначе почему мне кажется, что ребенок жалобно и беззвучно плачет. Плодик плачет? Но этого же не может быть? Хотя на этом сроке плод все слышит и чувствует, а на разговоры с ним уже начинает двигаться. Не сегодня-завтра мама почувствовала бы его шевеление, уже пора… Но этого не случится. Сегодня это крошечное сердечко перестанет биться. Две недели назад эта женщина пришла на первый прием. И на экране монитора на УЗИ затрепетало маленькое пятнышко и этой еле заметной пульсацией в чреве своей матери дало о себе знать. Наверное, душа этой крохи кричала в тот момент: «Мамочка, ты меня видишь? Это же я! Хочешь, я скажу тебе секрет – я мальчик! Ты рада? Наверное, рада, ведь вы с папой так хотели сына! Я - ваш сын! Я вырасту послушным и умным, буду радовать вас, буду вас всех любить! Наверное, я буду похожим на папу, а может быть, и на тебя, любимая мамочка. Папа сильный и умный, а ты у меня такая красивая и добрая - я хочу быть похожим на вас обоих. Когда я немного подрасту, бабушка научит меня молиться и произносить разные молитвы. А дедушка возьмет с собой в мечеть и наденет на меня шапочку, какая бывает у всех мусульман. Я буду изучать Ислам, и мною будет доволен Аллах. Я стану художником или строителем, хотя… может быть, даже ученым! Я буду много работать и очень стараться, чтобы у нас в семье было много денег, ведь сейчас их нам так не хватает. Буду работать для того, чтобы купить вам с папой и сестренкам все то, что вы не можете купить себе сегодня. Вот увидишь, мама, я вам всем все куплю. А еще построю большой дом, где все мы вместе будем жить счастливо. И посажу рядом с ним много деревьев и цветов. Я буду любить и моих сестренок, а когда вырасту, покатаю вас всех на своей машине. Мамочка, как хорошо, что вы все у меня есть!»... Маленькое, но уже живое сердце плода было уже переполнено любовью к маме, надеждой, что она даст ему жизнь, защитит и не предаст, что будет любить так же, как любит сейчас уже рожденных ею детей. А сердце матери было встревожено и опечалено нежданной и нежеланной новостью - как же некстати им сейчас третий ребенок, как и без того трудно их семье. Нужен ли он им? Нет, не нужен… Дай-то Бог двоих детей поставить на ноги. Жаль, неприятно все это, но ведь выход есть… Озадаченные супруги долго не спали в ту ночь, обсуждали проблему. Мне, врачу, об этом и рассказала эта моя пациентка. С грустью в голосе. Рассказала и о том, что муж долго сомневался и колебался в выборе решения. С одной стороны, он так мечтал о сыне. С другой, и сам видел, как много сейчас проблем в их семье. А их нерожденный сын так хотел, чтобы они его услышали. Теперь, не найдя защиты у матери, он в отчаянии обращался к своему отцу: - Папочка, ты говоришь, что я вам не нужен? Ты шутишь? Ты же не можешь так сказать, ты хороший и добрый. А деньги, которых у вас нет сегодня, будут у вас завтра, Аллах вам все равно их даст. Он же любит всех и никого не оставит. Папа, я люблю тебя, не надо так страшно шутить! Я не верю, что ты меня не хочешь! И маме не верю. Она просто испугалась. Она – слабая, как все женщины, всего боится, даже больших жуков – они все такие, эти девчонки. Вот и сейчас мама плачет, боится, что с моим приходом к вам будет трудно жить, что забот самых разных прибавится. Мама растеряна, она боится. Но ведь мы же с тобой мужчины, папа. Ты сможешь сейчас успокоить маму и сказать, что я должен, обязательно должен родиться! Что я вам нужен! Почему ты опускаешь глаза, папа? Почему ты молчишь и не споришь с мамой, а согласно киваешь головой на мамин вопрос? Значит, и ты меня не хочешь? Я никому не нужен?!.. В этом же доме, в другой его половине спали старики и тоже не слышали безмолвного крика не родившегося, а уже обреченного на небытие внука. А он так жалобно просил их, кричал, звал на помощь в последней надежде: - Бабушка, ты у меня такая добрая и хорошая. Ты так любишь моих сестренок и заплетаешь им по утрам косички, читаешь сказки. Почему же ты не хочешь моего рождения? Почему ты заплакала, узнав о решении мамы и папы, но, с сожалением рассказав эту новость деду, все же согласилась с тем, что я вам не нужен? Бабушка, я же твой внук, ты узнаешь меня и полюбишь. А когда вы с дедушкой состаритесь, я буду беречь вас, помогать во всем и всегда, уважать вашу старость. Вы будете гордиться мной, я обещаю!.. Беззвучный крик в который раз не был услышан. Но он сделал последнюю попытку найти защиту: - Дедушка, ты же все знаешь - тебе все сказала бабушка. Неужели и ты не поможешь мне родиться? Неужели не скажешь своего авторитетного слова, ведь твое слово – закон в этом доме. Ты - богобоязненный и верующий человек, дедушка. Ты прочитал Коран и так много полезных арабских книг, люди приходят к тебе за советом и спрашивают, что сказано в тех мудрых книгах о той или иной ситуации? Ты помогаешь им принять правильное решение, избежать греха. Ты много читал, мой дедушка. И разве ты нигде в этих книгах не встретил слов, запрещающих вам лишить меня жизни? Разве Аллах, которому вы в нашей семье все молитесь и поклоняетесь, будет вами доволен, если вы не позволите мне родиться? Разве эти твои книги написаны только для того, чтобы их просто читать? Только читать, а не следовать написанному в них? Останови их всех, дедушка! И маму. И папу. Не позволь им убить меня. Во мне - ваша кровь, я буду похожим на вас. Я тоже ваш! Прошу тебя... Почему этот крик услышала только я? И даже то, что было адресовано не мне. Наверное, потому что в моей жизни все это было уже в который раз. А безмолвный крик зазвучал оглушительным набатом: - Тетя доктор! Не надо, убери этот нож, я его боюсь! Ты же врач, тетя. Тебе можно вырезать у людей только недоброе, несущее боль. Я не боль, понимаешь, я - мальчик. Неужели ты хочешь резать мои ручки и ножки, неужели тебе не будет меня жалко? Почему ты занесла ножик надо мной? Почему ты меня убиваешь? Ведь никто из вас: ни мама, ни папа, ни бабушка с дедушкой – ни за что не согласились бы убить ребенка? Но я же ребенок, только маленький! Я – человек. Почему вам так легко лишать меня жизни? Почему меня никто не услышал, не пожалел, даже моя мама? Разве такое бывает? Но ведь ты слышишь меня, тетя. Я знаю, ты слышишь. Я маленький, и так хочу жить... Остановись хотя бы ты. Аллах будет тобой доволен. Спаси мою жизнь. И скажи другим врачам, пусть никто этого не делает. Разве они хотят называться убийцами? Нет?! Тогда скажи, какая разница убивать большого или маленького? Пусть никто из вас, врачей, этого не делает. И пусть на свет родится очень много маленьких мусульман. И я тоже. Нас будет очень много. Для Аллаха никто из нас не будет лишним, ведь Пророк (мир ему и благословение) очень хотел, чтобы мусульман было много и призывал всех своих последователей умножать детей в своих семьях, чтобы он в Судный день мог гордиться своей уммой. Аллах вознаградит всех за это, тогда как за убийство проклянет и накажет. Не делай этого, тетя, прошу тебя. Я так хочу жить... Тетя, подумай. Моя жизнь пока еще в твоих руках… ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ Число абортов на 1000 женщин фертильного (детородного) возраста (от 15 до 44 лет): в Румынии - 188; в России - 70-60; в Германии - 8-10; в Голландии - 5-6. Число абортов в России на 100 родившихся живыми и мертвыми 156. 64 % беременности заканчиваются абортами. Абсолютное число абортов за 1985 год 4 257 581; за 2001 год – 1 856 951 абортов, т.е. ежегодно 2 млн прерываний беременности по России. А в Дагестане в процентном отношении их больше всего . Эльмира ИБРАГИМОВА
